Me Encomiéndo a Dios de todo corazón, que muchas veces suele llover sus misericordias en el tiempo que están más secas las esperanzas.
Aunque este año le tenía echado el ojo a una cazadora Burberry azul que creo que me quedaría francamente bien, tras haber recapacitado he llegado a la conclusión de que mejor será pedir otras cosas más útiles y prácticas que paso a enumerar.
- Una ley que obligue a la inmediata jubilación del presidente del gobierno, para que se dedique a viajar a costa del Imserso y deje de destrozar España. Si no es demasiado pedir, sería deseable también que dicha ley llevase aneja "la jubilación anticipada de todo el equipo gubernamental".
- El disco “Vamos a contar mentiras, tralará”, de un famoso cantante español llamado Zapatero. Los coros los hace el grupo “Rubalcaba, Leire, Pepiño y la Chacón, otros cuatro del montón”. Por si no lo conoces, te cuento que la canción-mentira estrella se titula “Por el pleno empleo”.
- Velas y cerillas en cantidades industriales, ya que debido a las continuas subidas del fluido eléctrico no sé como narices podremos pagar las facturas.
- Un triciclo último modelo por la misma razón anteriormente expuesta: al precio que va el gasoil, pronto mi flamante coche agonizará por deshidratación (en la oscuridad del garaje si no me traes las velas).
- Un cargamento de Aspirinas u otros analgésicos, que buena falta nos harán para aliviar tantos dolores de cabeza producto de la idiocia, la estupidez y la cultura de lo políticamente correcto que, como sin duda sabes, se han adueñado de España.
- La colección completa en DVD de “Érase una vez el hombre” y “Barrio Sésamo”, para recordar que se puede hacer televisión divertida y educativa para niños sin necesidad de idiotizarlos con la mierda que les ponen ahora.
- Millones de volúmenes del libro “La verdadera historia del PSOE” de Juan Carlos Girauta (ya sabéis, el señor que se dio de baja en el partido porque sus compañeros en el mismo aplaudían los asesinatos de ETA). Para mí sólo es un ejemplar, el resto los puedes ir dejando en el mayor número de casas posibles para que "la verdadera Memoria Histórica" llegue a los hogares españoles.
- Una azada de buen tamaño. Aclaro que no la necesito para plantar patatas; es para vender cara la piel si cualquier día llaman a la puerta de mi casa al grito de “a por ellos como en Paracuellos”.
No obstante, ahora que repaso la lista, me estoy dando cuenta de que probablemente me he pasao siete pueblos con tantas peticiones, incluyendo alguna de imposible cumplimiento: así que resumo todas mis peticiones en una:
LLÉVATE A ZAPATERO CUESTE LO QUE CUESTE.
Fdo. Manuel Español
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